Świętochłowice - Forum bez polityki

Jadą ludzie za granice na wczasy autokarem.
Jeszcze w Polsce słychać krzyki:
- Panie kierowco, panie kierowco sikuu, jeszcze piwkoo, a to a tamto..
No i zatrzymali się na stacji benzynowej, kierowca już zdenerwowany
bo to już 5 postój odkąd wyjechali.
Wychodzą w końcu z tej stacji, pełne siaty, kieszenie alkoholu.
Ładują się do autokaru:
- Dziękujemy Panie kierowco!
Na to kierowca mówi, że trzeba sprawdzić czy kogoś nie brakuje.
Ale cisza, nikt się nie odezwał więc jadą.
Przemknęli przez granice, przejechali 400 km i nagle do kierowcy podchodzi facet:
- Panie kierowco.. bo nie ma mojej żony..
Kierowca oczywiście wkurzony, mówi:
- Panie! no przecież pytałem czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Wie Pan, mnie jej nie brakuje.. tylko mówię, że jej nie ma..

- Marzę, by przestać pić
- To dlaczego nie przestaniesz?
- Bo czymże jest życie bez marzeń...


W aptece
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tylko tubkę zębami odkręcić.

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
- Tak! "Naszą Szkapę". Ugryźć cię w dupę?

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku:
- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich.
- Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
- I co się stało?
- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

Wróżka:
- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną.
- A czy zostanie mi to udowodnione?

Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:
- Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą.
- Tę dobrą.
Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim.
- To wspaniale. A ta zła?
- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.

Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...
Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne. Logiczne!

- Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice?
- A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?

Nie przeszła "próby biedy".
Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem bankrutem.
Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła.
- I dobrze! Po co mi baba bez poczucia humoru.

A mama mówiła:
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple"...(mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie).

Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
Hmm,... raz spojrzałam,... stał w drzwiach.

Kochanie, co ci kupić na imieniny?... pyta żona.
Nic mi nie kupuj!... nie mam pieniędzy.

Kto ci podbił oko?
Wyciągałem dziewczynę z wody.
I ona cię tak urządziła?
Nie,.... akurat wtedy żona weszła do łazienki...

Żona mówi do męża:
Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty I czekoladki, a teraz??
Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowił?!

Czemu tak krzyczałeś w nocy?
Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
Z kim?..... Znów z tobą!

Małżonek wraca cichaczem późno do domu.
Która godzina?..... pyta zaspana żona.
Dziesiąta.... odpowiada mąż.
Tak?..... słyszę że właśnie bije pierwsza!?
Kochanie,... przecież zera nie może wybić.

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
No wiesz,..... a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś, dlaczego nie wyszła za mąż.
Nie widziałam potrzeby,...... niczego mi w domu nie brakuje.
Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca
późno do domu.

Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest..... nowy mąż.

Rozmowa dwóch kumpli:
Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
To był przypadek,.... nawet nie ma kogo winić.

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę....... dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!

Powinienem zwolnić swojego kierowcę, mówi minister do żony. Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
Daj mu jeszcze jedną szansę!