Świętochłowice - Forum bez polityki

Facet u kochanki (mąż w delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taką statuę kupiłam.
Mąż wchodzi, rozgląda się, zauważa i pyta:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też mają, teraz taka moda...
Mąż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz jedz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć kuźwa nakarmiła...


Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego mężczyznę:
- A dokąd to?
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto o drugiej w nocy wygłasza kazania?
- Moja żona.

Konduktor do pijaka jadącego w autobusie:
- Bilet proszę !
- Nieee mamm !
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę pan miał?
- Koooleeega mnie ugooościł!
- A na podróż to już nie dał? - z sarkazmem pyta konduktor.
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy i mówi:
- Jak to nie dał ???!!

Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana ?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział ?
- Eee tam, to jakiś jąkała.

Super! Zwłaszcza ten drugi

Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam pan Kowalski:
- Już przysypiałem, a tu nagle włosy mi się zjeżyły, gdy usłyszałem jak szafa przemówiła:
- Kryśka, Józek zasnął ?
A żona do niej odpowiedziała:
- Chyba tak...,
A ta szafa znowu mówi:
-To ja pójdę po cichutku...
I tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę:
- Gdzie kuźwa pójdziesz ? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!

Fraszka dla kobiety:

Gdy mężowi seks nie służy
wieczór z Tobą mu się dłuży,
sprawdź kochanie czy mu kija
nie czyściła inna żmija.))

Fraszka dla mężczyzny:

Gdy Twe dziewczę ma ochotę
tylko w święta i sobotę,
trzeba sprawdzić kto jej krocze
obsługuje w dni robocze ..))

Czym Polak otwiera piwo?
-Czym prędzej.

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im święty Piotr.
Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

Pewien arabski szejk pilnie potrzebował transfuzji.
Niestety - miał niezwykle rzadką grupę krwi.
Dawcę znaleziono - okazał się nim być pewien Żyd.
Zgodził się na przetoczenie krwi.
Po zabiegu szejk z wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód.
Minął pewien czas.
Szejk znów potrzebował transfuzji, więc od razu wezwano tego samego dawcę, który z radością zgodził się na pobranie krwi.
Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek.
Żyd zdziwiony:
Ale poprzednim razem dostałem od ciebie dom i samochód!?... Na co szejk:
- Wtedy jeszcze nie płynęła we mnie żydowska krew...

Mąż zastaje kochanka z żoną w łóżku. Długo nie myśląc łapie za dubeltówkę
i wali w stronę uciekającego kochanka. Pudło. Wali z drugiej rury -
kolejne pudło.
Podłamany siada i zaczyna analizować:
- Chyba mnie po**ło! Żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze
salwą honorową żegnam.


Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają
wieczory w knajpie:
a) Nie mają kobiety
b) Mają kobietę

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tata.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamę klapsy w
pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy: - Super tatuś, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby
mnie nie drapał!

Kolega opowiada koledze: - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek? - Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something.
W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadzę, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd...
A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..lił namiot!

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

Zostać narkomanką, pijaczką i kur.ą jest bardzo prosto.
Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej zonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż.
- Ja tez od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i dobrymi manierami.
Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach.
Nie szukam nic, ani nikogo... Chwalę się tylko...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę?
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.

Facet wybrał się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!

- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...