Świętochłowice - Forum bez polityki

List do NFZ:
Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła. Dziękujemy!

- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!
- A co, uciekł?
- Tak!
- A pan doktor mówił, że ten jego paraliż to jest nieuleczalny ...

Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Bujda - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo jest stare, a nie boli...

U lekarza.
- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?
- Notorycznie zapominam, że mam żonę...

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód
- odpowiada jeden z asystentów.
- Siostra Krysia nie jest w ciąży...
- Aaaaa to i ja się napiję...

Po nocy poślubnej mąż robi wymówki żonie:
- Widzę, że nie byłem twoim pierwszym.
- A Ja po dzisiejszej nocy wiem, że i nie ostatnim.

- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje sąsiad.
- Pojechał na trzy lata do Afryki.
- A dlaczego was ze sobą nie zabrał?
- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału.

- Mogę tu z panią chwile posiedzieć ? Jestem taki samotny...
- Won zboczeńcu!!! To damska toaleta!..

Telefon do biura informacji:
- Proszę pani, czy po zjedzeniu pomidora może odbijać się jajkami!?
- Owszem, może, ale lepiej gdy odbija się ustami.

- Wie Pan , moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze.
- Wiem, z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym...

- Nasz jamnik jest coraz bardziej leniwy.
- Dlaczego tak sądzisz ?
- Wcześniej jak chciał wyjść to przynosił nam smycz, a teraz podaje kluczyki do samochodu

Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
- Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
- To prawda.
- A możesz już dotknąć swoją prawą ręka lewą nogę?
- Jeszcze nie, ale już zaczynam ją widzieć.

REKLAMA:
Szanowne panie, szanowni panowie!
Odwiedźcie nasze sławne na cały świat kasyno gry , nad urokliwym brzegiem Morza Czarnego! Po interesującej, pasjonującej wręcz grze będziecie mieli okazję wyjść z niego wprost na plażę nudystów.

Sprawa o pomówienie.
Zeznaje ojciec poszkodowanej:
- On wyzwał moją Jadźkę, od ku*wy garbatej!
- Jadźka wstań i pokaż sądowi że nie jesteś garbata!

Żona do męża:
- Mogłam wyjść sto razy za mąż, a wszyscy, którzy się o mnie starali, byli o całe niebo od
Ciebie mądrzejsi!
- Wiem, dowiedli tego...

- Tato, skąd się wziąłem na świecie?
- Apteka była zamknięta.

- Mamo kup mi małpkę.
- A czym będziesz ją karmił Jasiu?
- Kup mi taką z zoo, bo takich nie wolno karmić.

- Karol...jak tam twój teść ?
- Nie pytaj...
- Co, zachorował ?
- Gorzej...
- Umarł ?!
- Gorzej... Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.

Wulkanizator się ożenił. A już za miesiąc żona złożyła wniosek rozwodowy.
Rozprawa. Sąd pyta o przyczyny rozwodu. Żona odpowiada:
- Mąż mnie codziennie wrzuca do wanny z wodą.
- Dlaczego pan to robi? - pyta sąd.
- Jestem wulkanizatorem, do cholery! - odpowiada mąż.
- Bez wanny z wodą dziury nie znajdę!

Ojciec do Jasia:
- Jak nie będziesz się uczył, to zostaniesz uliczną pandą.
- A co to znaczy?
- Wyjdziesz na ulicę i z wyciągniętą ręką, będziesz powtarzał: - Pan da, pan da...

W łóżku małżeństwu podczas seksu jakoś nie wychodzi.
Zdenerwowana żona do męża:
- I ty masz czelność kpić ze mnie, że nie mogę trafić do garażu?!

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.