Świętochłowice - Forum bez polityki

Nauczycielka daje klasie zadanie:
- Ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
- Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
- Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
- Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Spotyka się trzech facetów.
Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę...
Nie wiedziałem, że ma penisa!

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... O, Boże!...
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich...

Dzwoni weterynarz do Kowalskiej i mówi:
- Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
- Oczywiście! A psa niech pan puści wolno. Zna drogę do domu.

Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu. Wstając wściekły od stołu rzucił na odchodnym
- W łóżku też jesteś do niczego - i wyszedł do pracy.
Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić.
Żona długo nie odbiera telefonu...
W końcu jednak podnosi słuchawkę.
- Czemu tak długo nie odbierałaś? - pyta facet z lekka wkurzony.
- Byłam w łó żku.
- Co robiłaś o tej porze w łóżku?
- Zasięgałam niezależnej opinii.

- Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat...
- Ten, czy tamten?

Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

Dwóch 80-latków rozmawia:
- Wiesz, moja żona chyba umarła.
Drugi na to:
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo wiesz, z seksem niby tak samo, ale mieszkanie nie jest posprzątane.


Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:
- Co ten facet robi w moim łóżku?!
- Cuda, cuda .....

Żona odesz ła od męża do matki:
- Jak tylko wyszłam z domu, usłyszałam wystrzał! Zawróciłam ... i wiesz co się stało?
- Co? Co? - pyta przerażona mama.
- Ten bydlak otworzył szampana!

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Icek spotyka panią Salcię (w której się od dawna kocha) i mówi:
- Pani Salcie! Pani mąż wyjechał w delegację, może ja bym do pani przyszedł wieczorkiem na kolacyjkę ze śniadankiem
- nie będzie się pani czuła samotna...
Na co pani Salcia z oburzeniem:
- Ależ panie Icek! Ja nie jestem kobietą lekkich obyczajów!
- Ależ pani Salcie! Któż tu mówi o pieniądzach?

Ojciec Żyd pyta się syna.
- Mosze co byś chciał mieć?
- Pieniądze.
-A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy.
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
Odsetki.

Do żydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i mówi, że za drzwiami czeka jakiś obdarty Żyd, który ma do pana barona interes.
Obdartus obdartusem ale Rotschild nie byłby milionerem gdyby nie reagował na słowo "interes".
Kazał wpuścić petenta.
Obdartus wchodzi i nadaje:
- Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po pół miliona w jeden dzień...
- Pół miliona, ładny grosz... a co za interes?
- Panie Rotschild ja słyszałem, że pan wydajesz córkę za mąż i dajesz pan zięciowi milion w posagu.
- To prawda.
- Panie Rotschild...ja ją wezmę za pół.

Zyd i syn...dobre..calo prawda...

Ariel Szaron miał się pojawić w Knesecie (parlamencie) bez marynarki.
Marszałek Knesetu, podenerwowany, zwraca mu uwagę na niewłaściwy strój.
- Mnie na to pozwoliła angielska królowa! - odparowuje Szaron.
Posłowie zdumieni, a premier objaśnia, że na wizycie u królowej Anglii zdjął marynarkę.
Królowa powiedziała mu wtedy:
Panie Szaron, marynarkę to pan możesz sobie zdjąć u siebie w Knesecie!

Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?

Spotyka się dwóch dziadków:
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.

Idzie facet ulicą. Zima, straszna zawierucha, mróz.
Przechodzi koło kościoła, a tam na schodach siedzi biedna, skulona, poobdzierana, umorusana dziewczynka, pociągająca noskiem.
Mężczyźnie strasznie się zrobiło jej żal, więc postanowił zlitować się nad nią. Wyciąga drobne z kieszeni, podaje je dziewczynce i mówi:
- Dziewczynko, może chcesz na pączka ?
Na to dziewczynka odwraca głowę i pyta z zawadiackim uśmiechem:
- A jak to jest na pączka ???

Wsiada facet do taksówki w Warszawie.
- Szybko proszę mnie zawieźć do Gdyni, ale żeby kurs był za darmo!
Taksówkarz chwilę pomyślał i mówi:
- Ok będzie za darmo, ale przez całą drogę musi pan trzymać piłkę tenisową w zębach.
Gość zastanowił się. Cóż ma do stracenia taki kawał drogi za free i tylko piłka w zębach.
- Dobra zgadzam się! Gdzie jest ta piłka?
- Z tyłu na haku - odpowiedział taksówkarz.

Ojciec do syna:
- Synu, twój nauczyciel bardzo się martwi twoimi złymi ocenami.
- Ach tato, co nas obchodzą zmartwienia obcych ludzi.

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madame, to i te parę minut jeszcze poczeka.
Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wyd**czyli !

Starsza pani siedzi w poczekalni u lekarza i umila sobie czas lekturą czasopisma na temat zdrowia.
Zaaferowana przeczytanym przed momentem artykułem na temat statystyki umieralności osób na świecie, pragnie popisać się swą elokwencją przed lekarzem i wchodząc do gabinetu wypala:
- Panie doktorze, a czy wie pan, że za każdym razem jak zrobię jeden wydech, umiera JEDNA OSOBA?
- A próbowała pani... płynu do płukania ust?

Do lekarza przychodzi nastolatek i mówi :
- Panie doktorze, jeden z moich przyjaciół przespał się z nieznajomą dziewczyna i boi się, czy nie zaraził się chorobą weneryczną... Jest bardzo zaniepokojony.
- Co ma robić?
- Niech pan spuści spodnie i pokaże mi tego przyjaciela - odpowiada lekarz.

Wraca mąż do domu, a tu żona w łóżku leży.
- Co się stało kochanie?
- Chora jestem, to się położyłam...
Mąż chce powiesić marynarkę w szafie, wtem żona krzyczy:
- Nieeee....
- Co się stało kochanie?
- Nie otwieraj szafy, tammmm straszy...
- Coś ty, niemożliwe - i otwiera szafę, a pomiędzy ubraniami siedzi jego kumpel Józek.
Mąż z niesmakiem:
- Józek czyś ty zgłupiał, żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

Przychodzi kobieta w sile wieku do apteki i od progu oznajmia, że chce nabyć arszenik. Aptekarz nieco zaskoczony sytuacją pyta:
- Droga Pani, po co Pani arszenik?
- Chcę otruć mojego męża, który notorycznie mnie zdradza.
- Droga Pani, nie mogę Pani sprzedać arszeniku, aby Pani zabiła męża, nawet w przypadku, gdy sypia z inną.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż uprawia seks z żoną farmaceuty.
- Ooo! wykrzykuje aptekarz: nie wiedziałem, że ma Pani receptę.

Fizycy na jednym z czołowych uniwersytetów doszli do zaskakującego odkrycia:
- Kobieta jest jedyną rzeczą na świecie, którą tym łatwej poderwać, im jest
cięższa.

Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.