Świętochłowice - Forum bez polityki

Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę.
- Nie ma- odpowiada barman.
Turysta oburzony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł.
Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi.
Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos. Dostaje piwo spod lady.
Turysta juz wku... podchodzi do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
-A gdzie broda?
Turysta ściąga spodnie i mówi :-Tajnos Agentos.


Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.


- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.

Z pamiętnika starej panny blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie! Otwarłam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYŹNI" - a tam....ubikacja!


Wreszcie jest na rynku pigułka dla mężczyzn do zażycia po stosunku.
Jak działa?
Zmienia grupę krwi...


- Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!

- Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać ten proces?
- Tak! Rozwodzę się!


- Gienek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.


Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa. Nagle staje przy niej rozeźlony mąż i burczy:
- Mogłaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pól godziny smaruję zawiasy przy ogrodowej furtce!


Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.


- Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.
- Z pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak odpady toksyczne.


Jak wygląda prośba do Boga faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.

- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
- Świadectwo zgonu.


Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem.


- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą...

Koleżanka do koleżanki:
- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce.

Czytałam Twoje wice mojej Mamie Kulałyśmy się ze śmiechu

ciesza sie, że ftoś to czyto i może sie uśmioć. Wice zbiyrom łod jakichś 15 lot - z internetu i wyszczigom z gazet. Jest tego pora tysiyncy i som sie dziwia jak sie ludziom niy zmierznie je wynojdywać i z nich sie śmioć. Do póki mi sie bydzie jeszcze chciało to byda sam te wice, ku uciesze, wpisywoł.
pozdrowiom eda

Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze.
Drzwi otwiera im jego syn:
- Twój tata jest w PSL, SLD PiS czy PO?
- Mój tata jest teraz w WC.

Z pamiętnika informatyka.
Przychodzę do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, no tak, faktycznie, zmienili hasło.

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk?
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk?
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ....styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

dobre

Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensją w głosie:
- "Dla Elizy"?!!

Komisja w szpitalu na oddziale urologii.
Przechodząc przez jedną z sal komisja widzi kilku masturbujących się facetów ok. 50-tki
- Co tu się dzieje ?
- W ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz
Idą dalej i w następnej sali widzą kilku facetów ok 50-tki a z nimi kilka młodych lasek, którzy uprawiają dziki sex, orgia na całego!
- A tu co się dzieje? - pyta ktoś z komisji
- W ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz
- Jak to? Jedna choroba a dwie jakże odmienne metody leczenia?
- Tak., bo tamci leczą się na NFZ , a ci prywatnie.