|
Do poczytania
Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.
Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować.
Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.
Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.
Kto szuka, ten coś wie.
Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.
Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia.
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na linie - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać- od 18.
Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyd....ył.
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod BIEDRONKĄ - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
