Świętochłowice - Forum bez polityki

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze
listy i wręcza mu czek na 200 zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna
blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga... do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: Pier*ol go - daj mu dychę!
A kawę sama wymyśliłam!

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ...

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

- Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu !
- Ale nie w "WARSIE"!!!

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ....
- Jestem w ciąży!!!

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.

- Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak.
- I co się mówi?
- Dziękuję.

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?


Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.


Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.
Jesteście gotowi?
No, to zaczynamy!
Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!


Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.
W pewnej chwili mąż wola:
- Stara! Chodź na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej zony.
Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...

Naiwna:
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw.
I ona myśli, że ja przyjadę...

Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Żona do męża :
- Zobaczysz przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

Ściąga z księgowości:
PODSTAWY KSIĘGOWANIA
Łatwo je zrozumieć po przeczytaniu poniższych porównań:
- Jak zaklasyfikować zaproszenie własnej siostry do kina?
- Oczywiście jako bezproduktywną lokatę kapitału!

A to inne podpowiedzi:

Agencja towarzyska - materiały w magazynie
Alimenty - usuwanie skutków zdarzeń losowych
Ciąża - przychody przyszłych okresów
Cnota - kapitał
Dziadek - umorzony środek trwały
Dzieci - wyroby własnej produkcji
Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
Łysina męża- zużycie materiałów i energii
Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe
Mąż - środek trwały
Narzeczeństwo - zobowiązania krótkoterminowe
Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
Operacja plastyczna żony - remont majątku trwałego
Piersi - kapitał zapasowy
Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny -miejsce powstania kosztów
Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia
Posag - dochody planowane
Prezent dla żony - rozliczenie niedoborów i szkód
Prezenty - fundusze socjalne
Prostytucja - przychody ze sprzedaży
Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne
Przyjaciółka w ciąży - inwestycje rozpoczęte na obcym gruncie
Romans z przyjaciółką żony - udział w kapitale obcym
Rozwiedziony - surowiec wtórny
Rozwód - czysty zysk
Spotkanie przyjaciółek - okres sprawozdawczy
Sprawa rozwodowa - bilans zamknięcia
Stara panna - towar przeterminowany
Stary kawaler - towar wybrakowany
Teściowa - biegły rewident
Trójkąt małżeński - rozrachunki z dostawcami i odbiorcami
Trumna - opakowanie bezzwrotne
Utrzymanie kochanka - leasing operacyjny
Utrzymanie przyjaciółki - czynsz, dzierżawa
Wydatki na dzieci - inwestycje rozpoczęte
Wydatki na rodzinę - koszty w układzie rodzajowym
Wydatki na żywność - koszty działalności podstawowej
Wydatki żony - koszty zarządu
Zaskórniaki - zyski nadzwyczajne
Żona - finansowy majątek trwały
Żona na wczasach - materiał w przerobie

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód?
- Lekarz.
- To wchodź wejściem dla dostawców.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a TU całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie I rwie cale naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a TU faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.
A Tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście.
Narkoman podbiega I zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a TU góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.