Świętochłowice - Forum bez polityki

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Wylądowali... już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych, zielonych i bzzzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie:
- zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli.
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- Wpier*ol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...

Przychodzi Mahomet do Boga, wrota otwiera mu Jezus.
Mahomet pyta:- jest Bóg?
Jezus go zmierzył i woła do boga: - tato! Zamawiałeś kebab??

extra

No, super!

Jak miło że ktoś czyta i jeszcze mu się podoba


Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak?
- Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

Pytają się ankieterzy gościa na ulicy:
- Woli pan seks w parze, czy grupowy?
- Grupowy
- A dlaczego?
- Bo przy grupowym można odpocząć.

Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skórka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

ZŁOTE MYŚLI - Polskie i ślonskie
Czerwone wino jest dobre dlo zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić gorzoła.
Wiela razy znojda klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie sie jakiś leber co zmiyni zamek.
Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może. Kobieta ile wlezie.
Gdy chłopowi źle - szuko sie baby. Gdy chłopowi dobrze - baba go szuko.
Galoty som ważniejsze od baby. Jest połno miejsc, kaj idzie iść bez baby, ale bardzo mało kaj idzie iść bez galot...
Nie ma co płakać nad rozlonym mlekiem; toż to nie piwo.
Ja to mom takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trefio mnie w szłapa...
Staro ślonsko prowda - poślij gorola po flaszka, a tyn przyniesie jedna...
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekajom, nie dropiom, marasu nie naniosom, nie chrapiom, a jakby co, to jest zagrycha.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkur..ony.
Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...

Starsza kobieta trzyma kapelusz żeby wiatr go nie zwiał z głowy.
Jeden z gentlemanów podszedł do niej I mówi:
- Przepraszam, nie chce być niegrzeczny ale czy pani wie ze wiatr podnosi Pani sukienkę do góry?
- Tak, wiem, ale ja potrzebuje obu rak by trzymać kapelusz - odpowiedziała kobieta.
- Ale czy pani wie o tym ze nie ma pani na sobie majtek I wiatr odsłania Pani prywatne części? - pyta pomocny mężczyzna.
Kobieta spojrzała na niego potem na spódnice I mówi:
- Dobry człowieku, wszystko co pan widzi tam na dole ma 75 lat, a mój Kapelusz kupiłam dzisiaj!

Jedzie rolnik na A4. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje się i pyta: - Wsiada pani?
- Oczywiście.
Jadą 30 minut, kobieta mówi:
- Uprawia pan seks?
- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.

Powiedziałem do żony:
- Kiedy będę umierał, chciałbym umrzeć podczas uprawiania seksu.
- Przynajmniej śmierć będziesz miał szybką - odpowiedziała.

Nocą pan domu wrócił do domu pijany, w dodatku z kolegą. Żona wita go w nocnej koszuli:
- Zenek, tym razem przegiąłeś! Masz szlaban na seks na 2 tygodnie! A ty się Józek nie śmiej, ciebie to też dotyczy.

To jest mój stały punkt programu I jeszcze mojej Mamie opowiadam, jak do niej dzwonię Jak u mnie była kilka tygodni zimą, to zawsze pytała, jakie tam nowe wice są na forum

- Panie doktorze, temperatura mi spadła, czy to znaczy, że wyzdrowieję?
- Po prostu już pan stygnie...

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i reguluje ruch uliczny.
Nagle stwierdza.. że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek. Ona mówi do niego: Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
Józek: Dla Ciebie... wszystko!!!
Ona: Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okres i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony?
Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Ale Józek, proszę cię bardzo,
pooośpiesz się !
Ona reguluje dalej ruchem... mija godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
Ona: Józek, ty jesteś dupa okropna!!! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył!!!
Gdzie byłeś tak długo?
Józek: Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres... to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa a szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i... muszę Ci uczciwie powiedzieć, mnie też spadł kamień z serca!

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

Szlak alpejski prowadzący zieloną, wiosenną ścieżką nad brzeg jeziorka, do którego z wysokiej grani wpada strumień wodospadu.
Cała scenerię dopełnia widok ośnieżonych szczytów. Właśnie nadeszła międzynarodowa wycieczka i cała uniosła się od niezliczonych zachwytów:
- uhlalala, c'est magnific!!!
- Das ist umglaublich, jaaa!!!
- wow, o my gosh! it's incredible!!!
- o żesz k..a m.ć!!! ja p...dolę, ale za/ebiiiiście!!!

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to: - Orgię.

Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
Żeńskiego, proszę pani.
-Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!

Może ma ktoś już jakiś dowcip na temat występu naszych na koncercie eurowizji?
Totalny obciach.