Świętochłowice - Forum bez polityki

Wchodzi Murzyn z USA w Moskwie do baru, a że jest w stolicy Rosji po raz pierwszy w życiu nie za bardzo wie co zamówić. Nagle wpada do lokalu tubylec, czyli rasowy, barczysty Rosjanin i z biegu zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Ten wypija za jednym zamachem, lekko się otrzepuje i spokojnie siada za barem. Murzyna olśniło i krzyczy:
– Dla mnie to samo!!!
Barman wyciąga spirytus z zamrażarki, nalewa, Murzyn wypija za jednym zamachem i nagle zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, w końcu pada głową na blat baru. Rosjanin klepie go po plecach i pytająco stwierdza z wyraźnym współczuciem:
– Co Murzyn, za zimne?

Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
Optymista uczy się angielskiego.
Pesymista chińskiego.
Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.

Przychodzi nowobogacki Rosjanin do dentysty. Stomatolog ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
– Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?
– Chciałbym alarm założyć.

Rosyjska dyskoteka, siedzi panienka pod ścianą. Podchodzi przystojny chłopak i pyta:
– Diewuszka można Was?
– Można, tolko rańsze niemnożko potancujem…

Jaka jest różnica między demokracją a demokracją w Rosji?
Mniej więcej taka, jak między krzesłem a krzesłem elektrycznym!

Co to jest radziecka wolność słowa?
Uświadomiona potrzeba milczenia!

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył..

Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:
- No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.
Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!
- Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.
- Wie pan, ja mam rozwiązanie. Kiedy urodzi się syn, dostaniecie 2 fabryki i 50 mln PLN. W przypadku, gdy urodzi się córka, dostaniecie jedną fabrykę i 100 mln PLN. W razie, gdyby jednak doszło do poronienia...
- To przelecisz pan ją jeszcze raz!

Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce. Obok młodzian.
- Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę?
- Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło...
- Na zielonym, kurna, to se sama przejdę!

Teściowa do dzieci: zapiszę wam cały majątek pod warunkiem, że pochowa mnie sam papież i to w Watykanie. Zięć zerwał się od stołu natychmiast i gdzieś pognał. Wraca za kilka dni i oznajmia zdyszany, ale radosny: Nie pytajcie mnie gdzie byłem, z kim rozmawiałem i ile zapłaciłem!
A mamusia niech się szykuje na... czwartek!

Spotykają się dwaj faceci.
- Dokąd idziesz?
- Na próbę chóru.
- Co wy tam robicie?
- Gramy w karty, pijemy wódkę i piwo.
- A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu!

Zrobiłem fajny tatuaż na pośladku
- Pokaż
- Nie sobie, tylko mojej żonie
- Aaa...to już widziałem

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Synu, czy wierzysz w Boga ?
- Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera ?!.

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
" Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam ...".

Pewnemu bacy sześć razy spaliła się bacówka. Pięć razy ją odbudowywał, ale za szóstym razem już się załamał. Stanął nad resztkami domu, podniósł głowę i woła do nieba:
- Panie Boże ! Za jakie grzechy? !
Na to głos z nieba: Oj nie za żadne grzechy, nie za grzechy. Tylko cosik jo cie chyba Józek nie lubia ...

Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?. Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź.

Przychodzi ateista do sklepu z artykułami religijnymi i pyta:
- Przepraszam, ile kosztuje ten mały samolocik ?
- To nie samolocik, to krzyżyk !
- Nic nie szkodzi .. a ile kosztuje ten z pilotem ?

Kana Galilejska rano po weselu . Wszyscy zalani w trupa leżą pokotem na ziemi. Jezus, z głową opartą na ramionach, drzemie przy stole. W pewnym momencie ktoś się podnosi i woła słabym głosem: Wody... wooody ...
Na to Jezus budząc się: - To może ja przyniosę ?
- O nie, nie, nie, nie, ... tylko nie ty ...

Przychodzi Jezus powtórnie na Ziemię i trafia do komuny hippisowskiej. Tam, pod ścianą, leży hippis i pali jointa.
Jezus, zdziwiony, pyta go: - Co to takiego, takie coś dymiące ?
- Masz, sam spróbuj - odpowiada hippis.
Jezus siada koło niego, zaciąga się mocno, ale na niego narkotyk nie działa.
- I co, wiesz teraz kim jesteś ? - pyta po chwili hippis.
- Ja jestem Jezus - odpowiada Jezus.
- I o to chodziło, o to chodziło !

Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totka !
- Gratulacje ! A co na to twoja żona ?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
- Piwo! Siku! - po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś wam nie brakuje ?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi ?
- Nie wiadomo, ale tak samo się pobudza na widok dwóch zimnych puszek piwa.

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc.
Pot wystąpił mu na czoło, zmarszczki się pojawiły, oczy zmrużone.
Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek ! Śniadanie !!
A facet wali się w łeb i mówi:
- No właśnie Mietek !!!

Kolację u kobiety może dostać każdy.
Ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj !!! Normalnie bajka ! Marzenie !
- A z kim?
- Nie, no co ty ! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.

W cukierni.
- Chciałem zamówić tort urodzinowy dla żony.
- A ile świeczek?
- Jak zwykle - dwadzieścia sześć.

Rozgoryczona sekretarka mówi do szefa:
- Ja ze swoimi dwoma fakultetami (dotyka piersi), wąską specjalizacją (przejeżdża ręką po talii) i dużą wiedzą ogólną (poklepuje się po pupie) znajdę sobie pracę.
A pan, ze swoim miękkim charakterem nie dojdzie do niczego !

Są trzy wielkości (u) mężczyzn:
Mały, średni i ... o Mój Boże !

- Jak patrzę na ładną dziewczynę, to znów chciałbym mieć dwadzieścia lat !
- Chyba głupi jesteś! Za kilka minut przyjemności chciałbyś znów czterdzieści lat pracować! ?

Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni.
Nawet nie może wymyślić powodu, żeby się napić...

Kiedyś składano ofiary z dziewic.
Dziś, aby pozostać dziewicą, trzeba być niezłą ofiarą

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są politycy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.